למה אסור להגיש עוגה בחתונה

זו השעה האחרונה של חתונה. העקבים כבויים, אתה רוקד ל"אנחנו משפחה ", ילדת הפרחים ישנה איפשהו על ספסל, התסרוקת הקפדנית של הכלה פרושה. אתה חוזר למושב שלך כדי לבדוק את הטלפון שלך ושם הוא: לוח עוגה עצוב ויבש. התיאור הוא "וניל" באופן תיאורטי, אבל זה פשוט טעם של לובן, חלל ריק ומתפור. פס אווס עבה של תותים מזויפים בהירים בניאון, או בננות קצוצות וממוססות, מבדילים את השכבות הנופלות זו מזו. זה טעם של רול ארוחת ערב מעופש. אתה נוטש את הצלחת אחרי מזלג וחוזר לרחבת הריקודים.

אי.יו.

אף אחד לא אוהב עוגת חתונה, מכיוון ששום מאפייה לא הצליחה מעולם עוגת חתונה טובה, וזה דבר שאנחנו יכולים לתקן בכך שלעולם לא תגיש עוגת חתונה.

כישוף המוות של הקינוח הקלאסי הגיע בדמות אלה עוגות עירומות פופולריות של עונות החתונה האחרונות, שעוברות על הדובדבן - תכונה הכרחית במתכון, מכיוון שהיא שומרת על הלחות בתוך העוגה! - על מנת להיראות טוב באינסטגרם. אבל הם לא נראים מספיק טובים כדי להצדיק לגרום לאורחים שלכם לסבול כך.

הרשה לי להתייצב עם זוגות שעשויים לתכנן את הנשפים שלהם עכשיו: לחסל

עוגת חתונה זו דרך נהדרת לחסוך נתח כסף עצום. מאפיות גבו אלפי דולרים תמורת משהו שרוב האורחים שלכם אפילו לא יגעו בו. הם לא ישימו לב אם זה לא יופיע, כי הם יהיו עסוקים מדי בריקודים וליהנות. כלל זה חל גם על טובות הנאה; האורחים משאירים לעתים קרובות את מחזיקי המפתחות או המלאכות או השקיות של השקדים הירדיים שנבחרו בקפידה. חסוך את הכסף שלך.

כמובן, אתה צריך את התצלום הזה של הזוג שחותך עוגה, ואז תוחב אותה זה אל פניו של זה. ולעולם לא הייתי מציע לאף אחד לוותר על קינוח, אבל ניתן להשיג את התצלום הזה עם כל קינוח!

להלן כמה רעיונות: מבחר-ערבוב-התאמה של פשטידות וגלידות. השתתפתי בחתונה שבה זה קרה, ואכלתי נתח ויסקי-פקאן עם גלידת לבנדר למעלה. כמה מדהים זה? אפשר גם להכין עוגיות, עברו סביב החדר כמו סוסים. יכול להיות מזרקת שוקולד, בה האורחים מטבלים פירות וכעכים. יאם.

בעידן זה של חתונות עם Pinterest, בו כל פרט בהזמנות ופרחים וקוקטיילים שלו ושלה מותאמים אישית לאהבה מקסימאלית באינסטגרם, אתה לא רוצה שהקינוח שלך יהיה בלתי נשכח? תוכלו להשיג זאת על ידי הגשת קינוח ייחודי. כל דבר פרט לעוגה. אל תתנו להם לאכול עוגה.