אנו בוחרים מוצרים אלה באופן עצמאי - אם אתה קונה מאחד הקישורים שלנו, אנו עשויים להרוויח עמלה.
בכיתה ו 'הסתכלתי יום אחד מהספר שלי והבנתי שכל ילדה אחרת בכיתה שלי הצמיחה את המפץ שלה. זה היה כאילו קרה בן לילה - לאחרונה בדקתי, לא היה בי שום דבר ששום יבדיל אותי מהקהל, לא בצורה טובה או רעה. אבל עכשיו, ככל שהסתכלתי מקרוב על כל בני ה -11 שסביבי, נראה היה שהאי-התאמה הייתה גדולה יותר. אני: פוני עבים, משקפיים שמנמנים, מכנסי ג'ינס רגילים וסווטשירט של לוני טונס. כולם: תכשיטים מפלסטיק בהירים, שיער מתפוצץ מקליפי לסת, וטיזים מצוידים ומנצנצים.
בית הספר התיכון מבחינתי עסק ברצון להסתכל ימין. הבנות הפופולריות בכיתה שלי נראו כמו הבנות שראיתי בטלוויזיה - דפוקות וטרום העשרה וחסרות דאגות - אבל לא משנה כמה חיקיתי את הסגנון שלהם, משהו תמיד נראה כאילו הסתכלתי מראה. בהחלט ניסיתי לבזבז את כל כספי השמרטפות שלי על לוקרים וקטעי פרפר נוצצים נעלי ספורט של קלייר ונעלי פלטפורמה כמו בנות הספייס לבשו, גופיות רצועות ספגטי מעל התינוק טיז. והו, איזה מבחר של טיז לתינוקות היו לי: מכוסה בביטויים חסרי משמעות (לפעמים באנגלית, לפעמים, בצורה מעורפלת, בסינית), האקראי גרפיקה (כוכבים, פרחים, קופי דבילים שומעים / רואים / מדברים-אין-רעים), כותנה מרופדת תמיד, שרוולים מכוסים תמיד, חתוכים תמיד מעט גבוה מדי מעבר לרוחב בטן. עדיין לא הרשיתי להתאפר, אבל הצטיידתי במגירות מלאות בצ'אפ-סטיק בטעם, ליפ גלוס חלבית ובנוצץ גוף גליל. קיבלתי עדשות מגע. גידלתי את המפץ שלי. זה מעולם לא הרגיש נכון.
בתיכון הייתי אובססיבית לחשוב על סגנון שסביבו אוכל לבנות איזושהי זהות מגובשת. ביליתי שנה א 'בבית הספר הקתולי, כלומר במדים, אז הסתמכתי על איפור ואביזרים כדי להקרין "מגניב" או "ערמומי" או "אתה רוצה לצאת איתי, אני נשבע." ערמתי צמידים זולים בזרועי שהתנדנדו כשירדתי לאורך אולם. פילסתי חתיכת יהלום בסחוס באוזני השמאלית, אבל הנזירות גרמו לי לכסות אותו בנד-אייד עירום. לעזאזל נתפס ללא כתם של אייליינר של קוהל על העפעפיים התחתונים שלי (מעולם לא שמעתי אפילו על אניה על המכסה העליון) ולעיתים קרובות זה היה האיפור היחיד שלבשתי.
בשנה השנייה עברתי לבית ספר ציבורי. עבדתי בספרייה המקומית בקיץ הקודם, והעבודה לעבודה שלי, צ'לסי, סיפרה לי הכל על החרא המגניב שהיא וחבריה הסתבכו - מתרוצצת מגרש חניה מחוץ לסטארבקס, צופה בלהקות בגיל ההתבגרות במקומות מסתוריים, מסתדר עם חברים וחברות בעיירה השטויות של העיר שלנו 2 $ תיאטרון. אלה היו כמו שירי צפירה שמושכים אותי לעבר אותם חיים חילוניים, ואיתם, חופש מחצאיות קפלים וחולצות גברים. צ'לסי אהבה את להקות אינדי ופופ-פאנק ("האם אתה מקשיב לאימו?", היא שאלה פעם; עניתי, "אה, כן, אני חושב ששמעתי עליהם") אז עקבתי אחריה והחלטתי שאשלים את החדש שלי טעמים תרבותיים עם ארון בגדים שמקורו כולו מהוט נושא, ופעם שהתחלתי לצאת למנהטן, אורבן אאוטפיטים. וכך אירוניה נכנסה לארון שלי, בחולצות טריקו עם אמירות כמו "להתמזל בקנטאקי" או "גיבור פינג פונג." אני החלפתי את התרמיל שלי בתיק שליח וקשטתי את הרצועה על פלג גופתי בשורה של סיכות ממכירת הקונצרטים שולחנות.
אבל עם החופש החדש הזה הגיעו חוסר ביטחון חדש - שנאתי את בטני אבל, גם, הגב שלי נראה בסדר, ועיניי היו צרות מדי, והכי מציק, המצח שלי היה קטן מדי. בקיץ שלפני השנה הבוגרת, החלטתי לחפות על זה וביקשתי מספרה שתיתן לי שוב דפיקות. הפעם הם היו ערמומיים, משוננים מעט, והצד נסחף. בשבועות שלאחר הופעת הבכורה של המראה החדש שלי (ובאמת, כשנחלתי על המגרש הזה של סטארבקס, זה הרגשתי כמו הופעת בכורה) שיחות ה- AIM המאוחרות שלי בדרך כלל מאוחרות לפתע היו מגושמות הופעות. "השיער שלך גורם לך להראות כמו כוכב רוק" היה מועדף. "התחממת ממש" היה הדבר הרומנטי ביותר בן ה -17 ששמעתי אי פעם.
כמה מפתיע, אם כן, לגלות את הדבר שגרם לראשונה את המודעות שלי לאי-קול, הפך המפתח, שש שנים אחר כך, למה שרציתי לאורך כל הדרך: ערעור מיני. השיער שלי היה שחור, סמיך וארוך, נפל באמצע הגב, ופתאום הבנתי שזה נכס יקר ערך. פעם אחת - באותו סטארבקס, כמובן - נתתי למחץ שלי ללטף אותו וכשהוא אמר לי כמה זה רך, הקלטתי את עליזותי ביומן שלי באותו לילה. חשבתי שהאבולוציה של הסגנון והיופי שלי תמיד הייתה קשורה לחיפוש אחר זהות, אבל התברר שהחלק החשוב ביותר של זהות זו באותה תקופה הייתה "מושכת בחורים" - שלמדתי מהר, היא מרדף מתיש, אסיר תודה ובסופו של דבר מאכזב. אז זה היה משמעותי במיוחד עבורי, כעבור ארבע שנים, ולמרות אזהרות רבות על כך שזה לא מושך זה יהיה לגברים, חתכתי ותרמתי מעל רגל שיער וקיבלתי את גזרת הפיקסי עליהם פינטזתי מאז שאני ראה אמלי.
לבשתי את השיער שלי כך לאורך רוב שנות העשרים שלי, וכשנפרדתי מהקולג 'והתחלתי להרוויח מלצרות כסף טוב, הייתי נרגש לזווג את ילד חתוך עם תוחם נוזלי בעין החתול ופריטים בהירים וגבוהים, גדולים בכרטיס (באופן יחסי): עקבים עם בוהן ציוץ מעור פטנט, Bebe עטוף אדום שמלת מיני, שפתון כתום ניאון כתום. זו הייתה הפעם הראשונה שעשיתי כיף עם הסגנון שלי, והפעם הראשונה שהרגשתי כמו עצמי בזה. (מינוס התקופה של חצי שנה בה הלכתי בלונדינית פלטינה, ושלעולם לא אסלח לאהובים שנתנו לי לעשות את זה.)
מאז הוצאתי את השיער והמשכתי בכמה מהשאריות של אחוזות העשרים של שנות העשרים שלי, אבל בעיקר בגלל הרגשה. הסגנון שלי הפך מינימלי יותר, גם בגלל שינויים בהעדפה האסתטית וגם בסדר העדיפויות - כלומר, עבודה והליכה בעיר פירושו שאני מעריך, מעל הכל, נוחות. את שיעריי הארוך כמעט אני לובש בלחמנייה עליונה; אני עובר בין אנשי קשר לזוג משקפי המסגרת של גברים, שאני רוצה לקרוא להם קוסטנזה הסקסיות; הארון שלי הוא בעיקר ג'ינס נמתח, שמלות שק, וכפתורי כפתור, כולם נייטרלים. זה מרגיש נכון. זה מרגיש כמוני, היום.
ובכל זאת, לאחרונה הרגשתי את הגירוד הזה. שלחתי תמונה של בוב לחבר שלי רק בשבוע שעבר, ושאלתי: "האם אני צריך לקבל דפיקות?" נראה איך אני מרגיש מחר.