אם היית שואל אותי איך אני מרגיש עם צמחי יבול לפני שנתיים, כנראה הייתי אומר משהו כמו "הם סופר חמוד, אבל לעולם לא יכולתי לסלק אותם. "(כמה חודשים אחר כך הייתי אוכל את המילים שלי, אבל נגיע לזה יותר מאוחר.)
בשלב זה גיליתי כמה מבעיות המחלה הכרוניות בהן התמודדתי, איבדתי לא מעט משקל והייתי נכנס ל מקום טוב יותר מבחינה בריאותית, אבל אפילו בגודל קטן יותר - שתמיד הנחתי (שלא בצדק) שיגרום לי להיות יותר מאושרת - לא הרגשתי בבית משלי גוף. תמיד הייתי תחת הרושם שאני זקוק לאחד מאותם מצבי ab מוכנים לאינסטגרם ומותאמים בצורה מושלמת בכדי שאכן, אתה יודע, להראות את הבטן שלי.
זה מוזר, כי מעולם לא היו לי ציפיות כאלה אחר אנשים - ראיתי אנשים מכל הצורות והגדלים מתנדנדים מעל גידולי היבול בעבר ואהבתי את איך שהם נראו, אבל האנשים האלה לא הייתי. יכולתי בקלות להסתכל על אדם אחר באובייקטיביות ולראות כמה יפים ומסוגננים הם נראו, אבל מערכת היחסים שלי עם גופי תמיד הגיעה עם סיבוכים שלא ניתן היה לתפוס בהם תמונת מצב.
אתה יכול לדמיין את ההפתעה שלי כשמצאתי את עצמי עומד מול המראה בחדר הלבשה, חשוף-אמצע, ומתאהב בפסגת יבול לראשונה. הוא היה לבן וקצת זורם עם כפתורים מלפנים, והוא עלה רק 10 $ (מחיר שיכולתי להצדיק לבזבז אם אחליט אחר כך את צמרות היבול עדיין לא היו בשבילי). אז קניתי אותו.
זה היה תלוי בארון שלי זמן מה, לא נלבש עם התגיות שעדיין דולקות, מחכה שאעבד את העצב כדי ללבוש אותו בפומבי - אירוע ששני הייתי די נרגש אליו וגם חששתי ממנו בסתר. ואז, יום חם ושמש במיוחד ביוני, היו לי תוכניות להיפגש עם חבר - וחבורת אנשים מגניבים להפחיד מטוויטר ש לא פגשתי בעבר - להוציא את התמונה שלי לפרויקט דיוקן שהוא עבד עליו, והחלטתי שהגיע הזמן לדחוף את עצמי מהנוחות שלי אזור. קטעתי את התגים ולבשתי את החלק העליון של היבול וזוג ג'ינס, החלקתי על האדום החביב עלי שפתון ועזבתי לפני שהספקתי לשנות את דעתי (אבל לא לפני ששלחתי את החבר הכי טוב שלי ל עידוד).
לסיכום הדברים, קרה כמה דברים באותו יום: ראשית, יצרתי חבורה של חברים חדשים, וחשוב מכך, הייתי כל כך עסוקה בשיחות איתם אנשים ומנסים לא להמיס את החום שלא היה לי אפילו זמן לחשוב על שני סנטימטרים של הבטן שלי שהיו תצוגה. זה היה הדחיפה שהייתי צריך לדעת שאוכל לשרוד כשהוא לובש ראש יבול בציבור מבלי להתגבר על חוסר הביטחון. בנוסף, הדיוקן שלי (שצריך להיות בספר ומופע גלריה!) תלוי עכשיו בחדר השינה שלי, ואפילו שאתה אפילו לא יכול להגיד שאני באמת כשהוא לובש בתוכו ראש יבול, זה משמש תזכורת לא להפסיק לאתגר את חוסר הביטחון שלי, מכיוון שיש הזדמנויות מדהימות במקום זאת.
זה היה שיעור חשוב במיוחד עבורי כי בעבר, להתמודד פנים אל פנים עם הדברים שלא אהבתי בעצמי תמיד הותירו אותי מובס. התגעגעתי להרבה זמנים מהנים כי הייתי כל כך מתוסכלת מעצמי ומהבגדים שלי, עד שלא יכולתי לראות את הפגמים האמורים שלי והרגשתי מדוכאת מכדי אפילו לצאת מהדלת. אבל היום הזה היה הפעם הראשונה שנלחמתי שוב וניצחתי, וזה עשה כל קרב אחרי זה קצת יותר קל וקל יותר.
עכשיו, אם ביקשת ממני לקחת את צמרות היבול, הייתי אומר לך שאני לא מרגישה כמוני כשאני לא לובש אחד.
האמת, לעיתים קרובות אנו קשוחים בעצמנו הרבה יותר מכפי שאנו צריכים להיות או אי פעם להיות על אנשים אחרים, אך ארון הבגדים קובע שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים לעקוב והמגבלות שאנו מציבים על גופנו אינן עושות דבר אלא גורמות לנו להרגיש רע ולמנוע מאתנו להיות יצירתיים ולמצוא את ביטחון.
אני לא מציע שאיזה פריט לבוש נחשק כמו עליון יבול או כל דבר אחר שאולי אתה מונע את עצמך מללבוש הוא סוג של תרופה קסומה. אני יודע שזה לא - לוקח הרבה זמן ללמוד לאהוב גוף שבילית כל זמנך בתחושת חוסר ביטחון. וגם כשאתה לומד לאהוב את זה - גם כשאתה יכול להסתכל במראה ולהרגיש מדהים - יש ימים טובים וימים רעים. יש לי עדיין רגעים שבהם שום דבר בארון שלי לא מרגיש די נכון ואני לא מרגיש נהדר עם עצמי, אבל אני גם להרגיש את ההתקדמות שעברתי במהלך השנים האחרונות ואיך זה עשה את ההבדל העצום בחיי.
לא לאתגר את הכללים וחוסר הביטחון שלך, אבל אם אתה אוהב משהו שתלוי על מתלה, אני אומר את זה: במקום לכתוב את זה, נסה את זה. אם אתה אוהב את זה, קנה אותו. תלבש את זה. נסה לחבק אותו, גם אם אתה מרגיש טיפשי או מודאג לגביו בהתחלה. אם יש דבר אחד שלמדתי, זה הדבר היחיד שאתה צריך לעשות כדי לשלוף מראה הוא ללבוש אותו. עשה את מה שאתה אוהב, והביטחון שלך יתפוס בסופו של דבר.