אנו בוחרים מוצרים אלה באופן עצמאי - אם אתה קונה מאחד הקישורים שלנו, אנו עשויים להרוויח עמלה.
ההבנה שיש לי יותר מדי בגדים פגעה בי כמו שזה בדרך כלל מכה בנו: כשאנחנו לרוץ מאוחר לקביעת פגישה וכל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לעמוד בתחתונים לפני הארון שלנו בוהק. כל המצב לא היה לי הגיוני. היו לי יותר סוודרים ממכירה של גאפ באמצע העונה, יותר מדי חצאיות לספירה, והיו כל כך הרבה חולצות ממולאות על המדפים שאחת ממש נפלה החוצה ונכנסה בערימה מול אצבעות הרגליים. ובכל זאת, שום דבר בפנים לא עשה את זה בשבילי. לא כלום. כשניסיתי לרפרף על הבלגן אחר משהו שיגרום לי להרגיש קצת חמוד באותו אחר הצהריים, א השאלה היכתה אותי ששינתה את הכל: מדוע אני הבעלים של כל הדברים האלה אם אני מעולם לא רוצה ללבוש משהו מזה?
וזה, ידידי, זה כאשר שקי האשפה יצאו. במהלך החודשים הקרובים נפטרתי - ותופסתי את מלחי הריח של זה - 80 אחוז בארון הבגדים שלי ומעולם לא הסתכלתי לאחור. אז אם התכוונת לנקות את הארון שלך ולייעל את הסגנון שלך אבל אין לך מושג איך לשכנע את עצמך לחלוק דרכים עם התלבושות שלך, לתפוס כוס קפה ולתת לי להגיד לך את שלי סיפור. אתה תזרוק את החצאית לפרוסות שכבות משנת 2003 תוך זמן קצר.
לפני הטיהור הייתי הסוהר הטיפוסי שלך: לקח לי שנים לחלק דרכים עם אפילו הסוודרים הרטוטים ביותר. קרא לזה אהבה לאופנה או סתם אי נוחות כללית מלבזבז כסף רק כדי להיפטר מזה, היה לי כך הרבה פריטי לבוש שבלילה אחד התעוררתי להתרסקות הרעש של מוט הארון שלי שנפל בגלל שזה היה כל כך נשקל עם בגדים.
אפשר היה לחשוב שזה היה הרגע שלי להגיע לישו, אך אבוי, זה לא היה כך. מה שבסופו של דבר גרם לי להכניס שקית זבל לחדרי הייתה ההבנה שלמעשה לא נהניתי מרוב האפשרויות בארון הבגדים שלי. זה חזר לעניין האשמה: לבשתי קטעים שהייתי פושר אליהם רק בגלל שידעתי שלא לבשתי אותם חודשים, ויחס העלות ללבוש נתן לי לחץ. דילגתי על חתיכות שגרמו לי להרגיש נהדר עבור תלבושות שגרמו לי להרגיש כמו תפוח אדמה, הכל בגלל אשמה תקציבית שהוטלה על עצמה.
ולי, זה הגיוני באפס. מדוע אשאר סוודרים ושמלות מגושמות שכבר לא מתאימות לסגנון שלי אם לא אהבתי ממש ללבוש אותן? אם הייתי זה שאוכף את הכלל הזה, הייתי חושב שאני יכול באותה קלות לשנות את זה.
לפני שאתה חושב שיש לי כוח רצון מופלא ואין שום דרך שתוכל לעשות את אותו הדבר, אני מודה שזה לא קרה ברגע של אצבע. נדרשו לשלושה ניסויים (וחודשים רבים ורבים) עד שאאפשר סוף סוף להודות ולהודות שהשינוי היה צריך לקרות:
ראשית, הייתי צריך להוכיח לעצמי שאני לא לובש כ- 50 אחוז מהבגדים שלי מלכתחילה. לא כל כך עמוק בפנים, כבר ידעתי את זה, אבל קל לשקר לעצמך. הכל פשוט הוצב בארון חלל, שם זה יהיה זמין אם במקרה הסיכוי הייתי רוצה ללבוש אותו דו שנתי. לא רציתי להודות בכך, סובבתי את כל הקולבים שלי לפנים אליי על המתלים שלהם, ואתגרתי את עצמי ללבוש כל יצירה לפחות פעם אחת באותו חודש. אם הייתי לובש את זה, הקולב יופנה בכיוון ההפוך, ובסוף החודש יכולתי לראות חזותית כמה מאמרים לבשתי.
התוצאות היו פקוחות עיניים. בפרק של ארבעה שבועות, לבשתי כשמינית מהארון שלי - המשכתי לחפש את הדברים או התלבושות האהובים עלי שידעתי שנראו טוב ביחד. כדי לשנות את הסטטיסטיקה המחילה הזאת, נתתי לעצמי חודשיים נוספים להתפרץ מחוץ לאזור הנוחות שלי וליצור אאוטפיטים חדשים עם קטעים מוזנחים. אבל זה הוכיח לי דבר נוסף: היו לי כל כך הרבה בגדים שלא יכולתי ללבוש הכל בזמן - חודשיים אחר כך ואפילו לא הגעתי באמצע הארון שלי. מה שאומר שאם הייתי ממשיך לאתגר את זה, היה לוקח לי חצי שנה לחזור לקטעים האהובים עלי, אז את עיקר ימי הייתי לובש דברים אפילו לא אהבתי.
כשהתחלתי ללכת בדרך לפריצת דרך, עדיין הייתי לחוץ לגזום. מה אם רק היה לי רגע מטורף, ואחווה חרטה רצינית על טיהורים תוך שבוע? אז הייתי צריך להוכיח לעצמי שבהחלט לא אפספס את הקטעים, לא משנה כמה הייתי משוכנע שאעשה זאת. והדרך היחידה לעשות זאת הייתה ללבוש חתיכות אומרות ללא הגבלת זמן.
הוצאתי את כל השמלות האלו שהן קטנות מדי, את הפריטים שרציתי לתרום בפעם האחרונה שניקיתי את הארון שלי אבל התרנגנו, החלקים זה כבר לא היו הסגנון שלי, אבל עדיין שמרו, והחצאיות והחולצות שלא גרמו לי להרגיש בטוחה אבל בכל זאת איכשהו היה לי מקום קולבים. והחלטתי שאלו הדברים היחידים שיכולתי ללבוש במשך חודש.
אתם, החזקתי קצת יותר משבוע. מכל התגנבות שעשיתי באוטובוס, הזעיפים מזעזעים בכל פעם שתפסתי את ההשתקפות שלי בחלון, חוסר שמחה כללי ופיצוציה שחוויתי, זה סוף סוף שקע כי הקטעים האלה פשוט לא היה שווה לשמור מסביב.
לבסוף, כדי לאטום את העסקה, נתתי לעצמי אישור לכך רק ללבוש את החלקים הכי אהובים עלי במשך שבועיים. הוצאתי את שמלות הקיץ שלבשתי אך ורק לאירועים מיוחדים וסידרתי אותן לעבודה בימי רביעי. הוצאתי את הסוודרים הנחמדים שחששתי שאשמיד בכביסה והתחלתי ללבוש רק מכנסיים שגרמו לישבן שלי להראות מדהים. לבשתי חצאיות דרמטיות לטאקו ביום שלישי, והיו לי יותר ממספיק סיכויים ללבוש סרבלים שגרמו לי להרגיש כמו הגרסא הכי מפוארת, בטקסית-אייסטית של עצמי. נתתי לעצמי ללבוש צבעים והדפסים ונעליים פאנקיות שגרמו לי להרגיש כמו כוכב בסגנון רחוב, והתלבשתי כל יום כאילו יש משהו שכיף לעשות.
וככה זה סוף סוף (בזמן אמת) היכה הביתה: יכולתי לקבל את זה... כל יום. אם הייתי נפטר מכל המוך, מהמשקל המת, מההתעלמות וההתעלמות מתמדת, הייתי נותן לעצמי את הרשות ללבוש תלבושות שבעצם נתנו לי זינג; מה שבעצם גרם לי להרגיש יפה וגרם לי להבין את הסגנון שלי ולהתלבש שוב בכיף.
הייתה לי משימה; תוכנית; העין שלי הייתה בפרס. ובכל זאת, עדיין הרגשתי עצבנית. עברתי את הפריצה שלי, אבל לקרוע את הבגדים מהקולבים היה דבר קל אחר. אז נתתי לעצמי סנטימטר: אני עדיין מתכוונת לתרום את כל הבגדים שתכננתי, אבל לא מיד.
במקום זאת ארזתי את כולם לארגזי קרטון וגרפתי אותם בארון ובמרתף שלי במשך כשלושה חודשים. ככה אם קיבלתי השראה מחתיכה או רציתי ללבוש אחת כמה שבועות בתור, אוכל להוציא אותה ולתת לה להצטרף שוב לארון שלי. אבל אם לא, הייתי יודע שלא עשיתי טעות והם יכלו לצאת בבטחה מהארון שלי ללא חרטה.
ואתה יודע מה קרה? לא התגעגעתי לדבר אחד. לא חשבתי על הסוודר הפילינג הזה; מעולם לא חשבתי על השמלה היחידה ההיא שלא הייתה תלויה שם יותר; לא תהיתי אם החלק העליון המגורש הזה ייראה טוב עם הג'ינס ההוא - במקום זאת זה היה כאילו הם הפסיקו להתקיים. והסתפקתי להמשיך הלאה.
למה? כי סוף סוף היה לי ארון שלמרות זאת, כן, היה דליל - גרם לי לרצות לגלגל את הגלגל מהמיטה שלי לדלתותיו בכל בוקר. היה בו רק יופי בפנים.