בואו נודה בזה: מעבר לגור עם בן זוג לפני הנישואין זה כבר לא עניין גדול. כן, למרות שזה עדיין יכול להיות מעט מורט עצבים לספר לבני המשפחה "המסורתיים" יותר שלך, חברת ניהול הנכסים והשכנים שלך (בדרך כלל) לא יביאו עפעף.
בעוד המילניאלים מעכבים את הנישואין או מוותרים עליהם לחלוטין, כך מגויסים הקהילה כמצב מערכת יחסים בפני עצמה ד"ר אלכסנדרה סולומון, מחבר הספר "Loving Bravely" ועוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נורת'ווסטרן באווסטון, אילינוי. וזה סטטוס שיותר ויותר זוגות מקבלים על עצמם: לא רק שיעורי המגורים עלו 27 אחוז בעשור האחרון בלבד, אומר ד"ר סולומון שיתוף משותף סדרתי (או לגור עם שני בני זוג או יותר ברצף לאורך תקופה של שנים) הפך גם הוא לטרנד.
אמנם זה כבר לא טאבו לחיות עם בן זוגך אם אתה לא נשוי, אך זה לא אומר שהוא תמיד מקובל חברתית. זו כבר לא שאלה של "אם" זה בסדר, אלא "מתי" זה בסדר. קחו למשל שיחה שניהלתי עם חברה לפני זמן לא רב: היא אמרה לי שהחליטה לעבור לגור עם החבר שלה (!). גרה בניו יורק, זה היה הגיוני מבחינה כלכלית (שני אנשים משלמים על חדר שינה אחד בלבד? כן בבקשה) והיא והחבר שלה היו מוכנים בהתלהבות לעשות את הצעד הבא במערכת היחסים שלהם. עם זאת, בהתחשב בעובדה שהם יוצאים עם היכרויות במשך שלושה חודשים, כמה מחבריה ובני משפחתה נעצרו. רבים הזהירו כי זה קורה "מוקדם מדי" במערכת היחסים שלהם, וחברה אחת אפילו שטוחה אמרה לה שזה לא רעיון טוב. בעוד שחברתי ידעה שזה סיכון, זה היה אחד שהיא חשבה ששווה לקחת.
מדוע כל כך הרבה שליליות מגלריית הבוטנים? ד"ר סולומון אומר שלמרות שהן מקובלות באופן כללי, אנשים רבים (הורים כלולים) חשים בכך מגורים משותפים יכולים לסכן את איכות היחסים ולהקל על "נתקע" באומללות מערכת יחסים. הזהירות, כמובן, מגיעה ממקום של אהבה - אך בסופו של דבר הדאגה שלהם יכולה להרגיש פוגעת.
מבוי הסתום זה נובע, בעיקר מאנשים שמסתדרים בין התפתחות מערכות יחסים עם תאריכים בלוח השנה. לדברי ד"ר סולומון, מערכות יחסים מתקדמות בשלושה שלבים: אידיאליזציה מוקדמת (לחשוב שבן הזוג שלך הוא היותה המושלמת ביותר בחיים), Fall From Grace (זה רגע שובר תפיסה כשאתה מבין שבן הזוג שלך אנושי), ואהבה אמיצה (כשאתה יודע שהם לא מושלמים, אבל בכל מקרה תגלה דרכים להתמודד עם זה - ביחד). ד"ר סולומון אומר, באופן אידיאלי, זוג יבחר לעבור לגור בשלב האמיצים האמיצים, מכיוון שהמעבר הוא מלחיץ, אך הם יכולים לעבור קצת יותר חלק אם זוג נבדק לפני כן. (בדרך כלל זה כאשר החברים והמשפחה שלך יאמתו את מערכת היחסים שלכם כ"מוכנים "לקהילה משותפת). עם זאת, מעבר לפני שלב זה אינו סוף העולם (או מערכת היחסים שלך!) - זה רק מוסיף לחץ נוסף על תקופה אנטרופית שכבר.
"האם זוג יכול היה לשרוד אם הם היו עוברים יחד כשהם עדיין בשלב האידיאליזציה המוקדם? כמובן, "היא אומרת. "הלחץ של המהלך ככל הנראה יפתח בנפילה מחסד מכיוון שהזדמנויות לסכסוך שופעות - תפקידים ותחומי אחריות חדשים, מרחב ארונות משותף (!). זה ניתן לשרוד, אבל זה הרבה לבקש מערכת יחסים מתקדמת. "
ברוח זו ביקשתי מד"ר סולומון, כמו גם כמה מהכותבים והקוראים שלנו שעברו לגור עם בן זוג "מוקדם מדי", לשתף קצת חוכמה כיצד עברו על פני שלל השלושים שהגיעו עם חלוקת שטח עם אדם כמעט זר (אבל חמוד אחד!). הנה, ארבעת הטיפים הטובים ביותר שלהם לשיתוף פעולה מאושר - לא משנה מה התזמון:
ואילו דיאנה וו. ובעלה התחתן לאחר תשע שנים של הכרויות, הזוג התחיל לחיות יחד... 10 ימים לאחר הפגישה.
"תכננו להפוך לבנות בתים לפני שהתחברנו, אבל בעל הבית שלנו שכר את מה שהולך להיות החדר שלי לחודש נוסף - מה שהשאיר לי פחות מקום", היא אומרת.
בהחלט היו שיהוקים בתהליך (למשל. ז. צורך לקבל את פני המשפחות זו של זו לחייהם של זה הרבה יותר מהר ממה שרצו), אבל בסופו של דבר זה הסתדר עבור בני הזוג מכיוון שהם לא חשו את הלחץ לשמור על הקשר מתקדמים. הם ידעו שלמרות שעברו ל"צעד הבא "במהירות יחסית, לא היה ממהר להבין את הדברים.
"כל כך הרבה אנשים ממהרים לצאת לחתונה שהם שוכחים שמערכת יחסים עוסקת בילוי כל יום אחד עם השני, הרבה אחרי שתקופת ירח הדבש נגמרת," היא אומרת. "אז עבודה בכל קצב שעובד טוב בשבילך."
ד"ר סולומון מהדהד זאת: אם אתה עוקב במהירות אחר תהליך המעבר, צפה למספר מוגבר של פסי האטה - אך אל תרגיש שאתה צריך להתפרק בזכותם.
"אתה תרגיש יותר כמו זוג אחרי שגרה יחד שישה חודשים, לעומת שישה ימים," היא אומרת. "זה מעבר. הפגושים לא אומר שעשית את הבחירה הלא נכונה. "
“החלט, לא להחליק"הוא מודל שמצאו החוקרים מרקמן וסטנלי; המשמעות היא שבני זוג צריכים לדבר יחד ולהבהיר את הציפיות לגבי המשמעות של מגורים משותפים לכל אחד מהם לפני שהם חיים יחד. ההחלטה היא כיצד תבטיחו שאדם אחד לא יניח שמעבר לגור יחד הוא צעד לקראת נישואין, בעוד שהאחר רק זקוק למקום חדש לגור בו כי חוזה השכירות שלהם או השותף לחדר שלהם עבר דירה.
"העובדה שהמעבר הזה קורה בעקבות שינוי חיים מסוג זה אינה בעיה בפני עצמה, אבל זוגות צריכים לעבוד יחד כדי להיות ברורים ומכוונים מדוע הם עושים את הבחירה הזו, "ד"ר סולומון אומר.
כאשר מסיבות שונות אינן מועברות בגלוי, זה כאשר רגשות נפגעים. לדוגמה, סוזן מ ', עברה לגור עם חבר אחרי שבועיים של היכרויות כאשר הדיור במכללה שלה נפל.
"אמנם הייתי בטוחה שהעברה לגור יחד פירושה שמדובר באיש איתו הייתי מבלה את חיי, אבל הוא לא היה משוכנע בכך", היא אומרת.
עם זאת, הדבר לא נאמר עד לאחר שכבר עברה לגור: מה שאז נמשך היה שבועיים של דחיפה לסוזן למצוא מקום משלה. בסופו של דבר היא עברה לגור ונהנתה לחיות לבדה, אך זו הייתה חוויה כואבת עבורה מכיוון שהיא כה מרוצה לעשות צעד "מבוגר" כזה במערכת יחסים.
בנוסף, דעו כי העברת היחסים קדימה לא בהכרח תיפתר בעיות קיימות. בזמן שידעה שלחברתה לשעבר יש בעיות התחייבות, לורן ר. היא עברה לאירופה מארה"ב בתקווה שהמחווה הגדולה תראה שהיא מוכנה לעבור לשלב הבא. עם זאת, ברגע שהגיעה לשם, היא הבינה מהר מאוד שאין באמת מה שהיא יכולה לעשות כדי לעזור לו להתגבר על סוגיותיו.
"מעבר לגור יחד אינו תרופה לכול בעיות קיימות", היא אומרת. "למעשה, פעמים רבות זה רק מחמיר את הנושאים האלה. זו בהחלט דרך ללמוד את זה, אבל לפעמים הרבה זמן וכסף מבוזבזים בתהליך. "
סספרס ל. גם יודע הכל על יד ראשונה זו. זי עבר לגור עם בני זוג מוקדם יחסית במערכת היחסים לא פעם אחת, אלא שלוש פעמים: ראשית, לאחר היכרויות עם בן זוג לסוף שבוע; שנית, אחרי דייט אחד; ושלישית, אחרי 10 חודשי היכרויות (שהייתה תקופה ארוכה להעסקה, אך הם יודעים שחלק יחשבו שזה קצר הזמן!) השניים הראשונים נחשבו להחליקה, ואילו השלישית הייתה מכוונת - וזו כנראה הסיבה שבני הזוג עדיין דוממים יחד!
"ידענו את החשיבות של קבלת החלטה זו מהורהר", אומר זיי. "החלטנו לשכור בית יחד במקום לבחור אחת מהדירות שלנו, וחיפשנו נכס עם שני חדרי שינה. למרות שכמעט ישנו באותה המיטה (החלפנו בין חדרים), ידענו שכל אחד מאיתנו זקוק לחלל משלנו. מצאתי שבגלל שהקמנו תקשורת פתוחה וכנה על המטרות, התוכניות והציפיות שלנו, מעבר לגור יחד עבר ממש חלק והביא ליחסים ארוכים וארוכים לטווח הארוך של 15 שנים. "
זה אולי נראה לא אינטואיטיבי, מכיוון שכולנו שמענו על מערכות יחסים שכולן פשרות! עם זאת, ד"ר סולומון אומר שהתמקדות בהסכמים יכולה לעזור לשני האנשים להרגיש שהם מנצחים לעומת תחושת לכודים בדינמיקה של כוח.
פעמים רבות זה יכול להופיע בשמירה על אוטונומיה במערכת היחסים. למשל, דני א. עברו לגור עם בן זוגו ומשפחת בן זוגו חודש למערכת היחסים שלהם (ונשארו שמונה שנים!). עשר שנים אחר כך הזוג עדיין ביחד. "יותר מדי זמן זוגי גורם לחנק," הוא אומר. "אתה לא תמיד צריך לעשות דברים יחד. זה בסדר להישאר מעורב במה שמשמח אותך בלי בן / בת הזוג. "
אנה מ. עברה להתגורר באירופה כדי להיות עם בעלה הנוכחי מוקדם למערכת היחסים ביניהם, וכעבור שישה חודשים החליטה לעבור לגור יחד. "לחיות יחד מראה לך כמה אתה תואם וכמה פשרה שניכם מוכנים להראות," היא אומרת. "כל כך הרבה כיף וטוב יכולים לקרות, אבל רק אם שניכם מוכנים."
לדברי ד"ר סולומון, הסיכונים הגדולים ביותר של שיתוף פעולה זה הוא שההתפרקות קשה הרבה יותר.
"למחויבות יש שני אלמנטים: אני כאן כי זה מרגיש טוב ואני כאן כי קשה לעזוב," אומר סולומון. "שיתוף פעולה בוודאות מגביר את האחרונים, כך שזוגות צריכים לעבוד באופן יזום על הראשונים."
העבודה על ראשונה יכולה להיראות כמו "תוכנית יציאה" לפני המעבר לגור ביחד, ולבטל כל משבר פיננסי או לוגיסטי אם צד אחד צריך את זה. בת אננה פ. "גלשה" לחיים משותפים עם בעלה עכשיו ארבעה חודשים בלבד לאחר הפגישה, בתחילה חשבה שהם גרים יחד זה הסדר זמני בזמן שהיא חיפשה את שלה מקום. עם זאת, היא הוסיפה לעצמה כמה אמצעי הגנה למקרה שזה לא יסתדר, כולל אי חתימה על חוזה שכירות.
"חשבתי שאינני זקוק לאחד, לחשוב על זה כדבר דבר זמני פירושו שלא היה הרבה לחץ לגרום לזה לעבוד - גם אם זה באמת לא עובד."
כמו כן, אל תחכו למשבר שיבקש עזרה: “ניתן לחוש לעומק את הלחץ של מעבר לגור יחד אינטימיות אך לעיתים קרובות זוגות זקוקים לעזרתו של מטפל בכדי להבין את מה שמתעורר! אתה לא צריך לחכות למשבר כדי לבקש עזרה מאיש מקצוע מיומן ", אומר ד"ר סולומון," זה נפלא לבנות תובנה ודפוסים בריאים כבר מההתחלה.
בעוד שתוכנית יציאה (או טיפול זוגי) לא יכולה להיות אפשרית לחלוטין לכולם (אנשים חיים יחד כי זו הדרך היחידה לשכור), חשוב להבין את הסיכונים שלא יהיו כאלה:
אליזבת ס ', אומרת שעבר לגור עם בן זוג מסיבות כלכליות הותיר אותה בסופו של דבר במצב שיש בו אלימות במשפחה קיצונית.
"ברגע שמצב המחיה, החשבונות והכספים שלך אפילו תלויים מעט בבן הזוג הרומנטי שלך, זה המצב הולך לעשות את זה הרבה יותר קשה לחלץ את עצמך מהקשר שלך אם אי פעם תצטרך לעשות זאת, "היא אומרת. "אני לא יכול להסביר כמה כואב להיות במצב כזה ולהבין כמה אתה לא מסוגל לצאת ולעזוב את הבית שלך, גם אם כלכלית. קבל החלטות בזהירות. "
אם אתה או מישהו שאתה מכיר זקוק לעזרה, אנא התקשר לקו החם הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233 או בקר ב- thehotline.com, שם יש קו צ'ט מאויש 24/7.
לפני שאתה אורז את אביזרי הפליז שלך, מבטאי הטרצו והמקרמה, קח קצת זמן להגניב תצוגה מקדימה של אומרים מומחי נדל"ן שהם המגמות הבכירות ביותר בהן נבדוק את הרשימות שלנו 2020.
שרה מגנוסון
18 בדצמבר, 2019
