הרם את היד אם הושלכת אי פעם ושמעת את המילים "סתם חברים". כולנו היינו שם - וכנראה שכולנו השתמשנו באותו תירוץ צולע גם להיפרד ממישהו. "סתם חברים" זו דרך נפוצה להרפות מישהו בעדינות, אבל כשאתה באמת חושב על זה, זה לא הגיוני כל כך. אין דבר כזה "סתם חברים", מכיוון שמשמעות הדבר היא שחברויות אינן מתייחסות למערכות יחסים רומנטיות וכי חברויות אינן דורשות עבודה - וזה לא יכול להיות נכון יותר.
חברות קשורות גם לאהבה ומחויבות, פשוט סוג אחר של אהבה (אתה יודע, בלי כל אלה פרפרי בטן הנגרמים כתוש) והם דורשים מאמץ לא פחות כדי להמשיך ולהיות רומנטיים מערכות יחסים כן.
המריבות הן נורמליות, אך לא כל החברויות צריכות להימשך לנצח. לפעמים אנשים פשוט מתפרקים, או מגלים בעיות שהם פשוט לא מצליחים להסתדר, וזה בסדר. אבל התמודדות עם התפרקות של חבר יכולה למצוץ בדיוק כמו התפרקות רומנטית - בכנות, לפעמים הם גרועים עוד יותר, כי לעיתים קרובות החברים שלך טבועים עוד יותר בחיים שלך מאשר רומנטיים שותפים. אז מה אתה עושה כשאתה פשוט לא מסוגל להתמודד יותר?
לא היית רוצה שבן הזוג שלך יפרד איתך מהודעת טקסט, נכון? אם פירוט של טקסט (או גרוע מזה, דוא"ל - היה שם!) קרה לך בעבר, אתה יודע כמה זה יכול להרגיש נורא. סיום חברות - או התמודדות עם בעיה עם חברך - לא אמור להיות שונה. לכן, אם יש לך מה לומר, בין אם אתה פתוח לפתור דברים או שזה פשוט הזמן להמשיך, וודא שאתה אומר את זה בפנים, באופן אישי.
אם מדובר בחברות למרחקים ארוכים, נסו לעלות לווידיאו צ'אט או לטלפון לפני שתסתמכו על שיטות תקשורת אחרות פחות ופחות. ככה, המילים שלך - ושלהן - אינן יכולות להיות מעוותות או מוצאות מהקשרן, ואתה יכול לדון בכבוד על הדברים. ואם אתה עושה זאת באופן אישי, אתה יכול ליידע אותם מראש שאתה רוצה לדבר על דברים לפני אתה אומר להם מה בראש שלך, אז הם לא לגמרי מסונוורים כשאתה אומר איך אתה מרגיש.
הדבר הגרוע ביותר שאפשר לעשות הוא לומר לחברך שאתה צריך לדבר כשהם באמצע משהו חשוב או מלחיץ. אל תשלח את הטקסט "אנחנו צריכים לדבר" כשאתה יודע שהם בעבודה או בחוץ עם חברים אחרים, למשל - נסה שמור את זה למשך זמן שאתה יודע שהם בבית, אם הם לא מגיבים לזה טוב, אתה לא מבלבל את כל יום.
הדבר נכון גם לניהול השיחה האישית שלך - אם אתה יודע שהחבר שלך מתמודד עם משהו מרכזי בזה הם כבר מוטרדים, חכו עד שזה יעבור כך שלא סתם תערימו עוד בעיות על המלאות שלהם כבר צלחת. יתכן שאתה מוטרד איתם, וייתכן שלא תרצי שהם יהיו חלק פעיל בחיים שלך, אבל תחשבי על זה כך: האדם הזה היה חבר שלך מסיבה כלשהי, מכיוון שאכפת לך מהם. המעט שתוכלו לעשות הוא לתת להם מעט מקום לנשום ולהתמודד עם שאר הדברים הקשים בחיים שלהם לפני כן אתה מנסה לנהל שיחה כבדה, בין אם אתה מאמין שהם לא טועים בכל מה שקרה הסכסוך מטה.
הדרך בה אתה מתקשר את הרגשות שלך תהיה קשורה רבות לתוצאות השיחה שלך, אז וודא שאתה חושב על מסירת דבריך. במקום לומר דברים כמו "עשית את זה וזה לא בסדר", נסה לנסח דברים בצורה פחות מאשימה ויותר לגבי הרגשתך. "כשאמרת זאת הרגשתי פגועה", היא דרך יעילה ועדינה בהרבה להעביר את נקודתך. ויחד עם התחשבות במילים שלך, וודא שאתה פתוח וכנה לגבי הרגשתך באמת, כי אם אתה משאיר דברים בחוץ, לא תרגיש טוב יותר בנושאים העומדים לרשותך.
אתה צריך להיות פתוח ויושר איתם, אבל זה גם אומר שאתה צריך להיות פתוח לשמוע את מה שיש לחברך לומר גם. אינך מחויב לסלוח להם או להמשיך את החברות, אבל אם אתה מצפה מהם להקשיב לך, אתה צריך להיות מוכן להחזיר לאותה אדיבות. כשאתה מקשיב, אתה עלול ללמוד שמה שחשבת שהוא פורץ חברות הוא למעשה אי הבנה הדיון שלך יבהיר את זה ויתקן את הדברים כך שתוכל לחזור להיות BFFs - או, אולי לא, וזה זה. אבל לפחות שקלו את שני צידי הסיפור לפני שתקבלו החלטה כה גדולה.
חברויות מסוימות - כמו מערכות יחסים רומנטיות - יכולות להיות כה רעילות עד שלא יעבור לאדם האחר. אתה בהחלט אל עליכם להעביר את עצמכם דרך התשישות הרגשית של לנסות לנהל שיחה עם מישהו שגורם לכם באופן פעיל להרגיש רע, שלא מקשיב או שאינו מתעלל אחרת. אם אתה מרגיש לא בטוח, בכל דרך, תנתק את כל המגע ולא תרגיש שאתה צריך להכניס את עצמך למצב שיכול להוביל להיפגע.
אם הסיבה שאתה רוצה להשתיק את הרדיו היא שאתה באמת לא יכול להתמודד עם עימות, או בגלל שיש יסודות הבדלים שאתה פשוט לא יכול לעבור - ושדיבורים עליהם בהחלט לא יפתרו - אתה לא צריך את זה שיחה. אבל אל תנתק את כל הקשר עם מישהו (למשל חסימו אותו במדיה החברתית) מייד רק בגלל שאתם מרגישים מוזר לדבר איתם על מה שמפריע לכם. אתה יכול לעזוב את החברות שלך אם תרצה, אבל ממש כמו שלא היית רוצה שבן זוג רומנטי יעלה להיעלם מחייכם ללא הסבר, לכל הפחות, אל תסתפקו ברוח כזו של חברכם מיד.
למען הרשומה, אני עדיין חושב שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא לנהל דיון מהורהר, אבל אני גם יודע לפעמים שזה לא מרגיש אפשרי. במקרים אלה יתכן ותוכל במקום זאת לאט לאט. אתה מכיר את החברויות האלה שפשוט לאט לאט מתות עם הזמן כיוון שאף אחד מהצדדים לא עושה את המאמץ להמשיך בזה - ושום מפלגה לא נעלבת כאשר הקשר פשוט מעין מפסיק? לפעמים זה בגלל ששניכם עסוקים, או שאתם גרים רחוק, או אולי הייתם חברים כשהייתם צעירים יותר, אבל התגדלתם ככל שהזדקנתם. זה כמו רוח רפאים, אבל בלי כל הדרמה המוזרה והרגשות הרעים שקשורים לזה. פעם היית פשוט ידידים, ולאורך זמן המשך הלאה - אין רגשות קשים. אתה יכול להשתמש באסטרטגיה זו על ידי גיבוי לאט, ובסופו של דבר, חברך עלול ליפול לאותו הרגל. שום נזק, שום עבירה - גם לא קרבות פיצוץ גדולים.
יתכן שתצליחי להתרחק עם התרחקות אט-אט מחבר שאתה כבר לא רוצה להיות איתו בקשר, אבל אתה צריך גם לדעת שהתכנית הזו אינה חסרת תקלות בכלל. יתכן וחברך מתעלם לחלוטין מכל סכסוך או הבדל בינך, ויכול לשאול אותך מדוע היית כה רחוק. וכשזה קורה, הגיע הזמן לחזור לתכנית A - לקיים את הדיון, גם אם זה לא נוח לשניכם, ולשמוע גם מה יש להם לומר. גם אם תתרחק מזה כששניך יודעים שהחברות שלך נגמרה, לפחות תהיה לך סגירה.
