גדל ב בית קטן בדאלאס, טקסס, אמי, אבא, אחותי ואני נתקלנו לעיתים קרובות זה בזה כשכולנו ניסינו לעבור במסדרון הקטן שלנו. המרחב היה מוגבל ו פְּרָטִיוּת היה מצרך יקר. גם אם הייתי סוגר את דלת חדר השינה שלי, הייתי בטוח שההורים שלי שומעים אותי מדבר בטלפון לחברים שלי, והייתי תדע מיד אם אחותי השמיעה מוזיקה בחדרה כי יכולתי לשמוע את בס התופים רוטט דרך שלי קירות. היה קשה לשרטט גבולות ולפעמים הייתי מתווכח עם ההורים שלי על המרחב האישי אם אני רוצה להתקשר או להיות חברים. לפעמים הם היו מסכימים לבקשותיי, אך ברגעים אחרים הם לא נרתעו להיענות לדרישותיו של נער.
למדתי ככל שהתבגרתי שהצבת גבולות עשויה להיות שיחה לא נוחה, אך חשוב למצוא דרכים לעשות זאת - במיוחד אם אתה חולק מקום לטווח הארוך. להלן שש דרכים לכבד את הגבולות של אנשים אחרים ושלך, אם אתה חולק שטח קטן.
גורם המפתח בקביעת גבולות עם האנשים שאיתם אתה חי הוא להקדיש זמן למשקף את מה שאתה רוצה וצריך במרחב המגורים שלך. אם אתה יכול לבטא את הצרכים והרצונות שלך, תוכל להביע טוב יותר את החששות הללו בפני בן הזוג, המשפחה או השותפים לחדר.
"כשאתה חי במרחב קטן, חשוב שיהיה ברור איך אתה רוצה לחיות ואת הציפיות שלך למרחב הזה", אריקה קרמר, מטפלת מ
קוב פסיכותרפיה, אומר טיפול דירות. "אתה וחבריך החיים צריכים לוודא שכולם נמצאים באותו דף." למשל, אם אתה אדם מסודר ושלך בן הזוג לא חושב פעמיים לפני שהוא נועל נעליים "בחוץ" בבית, זה הולך להוות בעיה בשלב כלשהו או אַחֵר.יש עוד רמזים וציפיות שצריך לדון בהם. הצרכים לא יכולים להיות ממוקדים בך בלבד. חשוב גם להבין זה את צרכיו של זה לזמן לבד ואת צרכי בן / בת הזוג להתיר ולהבין כיצד הוא אוהב להטעין את הסוללה שלו. “אם בן הזוג שלך זקוק למרחב כשהם יחזרו הביתה מיום קדחתני במשרד, מצא דרך לתת להם את זה. אם יש לך טקסים לטיפול עצמי ודברים שאתה צריך זמן לבד, תכנן אותם כשבן הזוג שלך יוצא בקביעות, "אומר קרמר.
מכיוון שהמקום מוגבל, שלך הרגלים אישיים עלול להשפיע על אחרים באופן שאתה לא צופה. השקיעו זמן ממוקד בחושי האחר - אם לשותף לחדר שלכם יש כאב ראש זה כנראה לא הזמן הטוב ביותר לעשות זאת לנגן מוזיקה רועשת, או אם אחד מכם אוהב לישון בסוף השבוע, אירוח בראנץ 'מוקדם אולי לא הכי טוב מהלך \ לזוז \ לעבור.
"היה מודע ונהל שיחות סביב צרכיו של כל אדם כפי שהוא מתייחס לכל חמשת החושים," קייטי פרייס, עובדת סוציאלית מורשית ובעלת טיפול עצמי שלם בפילדלפיה, פנסילבניה, מספרת דירה טיפול. "לעיתים קרובות אנו חושבים ומדברים על כך שלא משאירים בלגנים מכוערים אך שוכחים צרכים אחרים. יתכן שלא תחשוב פעמיים על שריפת נר או עישון עשבים בחדר שלך כשהדלת סגורה, אך אל תשכח לשאול את השותף שלך לחדר מה הם מרגישים לגביו, שכן ריחות נודדים, משתהים ונשארים.
קל להתעורר סכסוך אם זה מרגיש שאדם אחד משתלט על שטח שנועד להיות משותף, כמו פינת האוכל, הסלון וחדר הרחצה. אפשר גם לחזות את החלל עם הצליל שלך - ורק בגלל שאתה גר ביחד זה לא בהכרח אומר שיש לשדר את הפעילויות האישיות שלך על פני כל החלל.
"לפני שאתה מתיישב, בדוק את הגנת הקול. דבר בנפח הרגיל שלך בחדר השינה שלך ובדוק אם הוא נשמע במטבח, "אומר פרייס. "זה יעזור להעריך אם אתה מפריע לשותף שלך לחדר בזמן שהם מבשלים, כמו גם אם השיחות הפרטיות זו של זו עשויות להישמע בלי כוונה דרך הדלתות או הקירות."
תכנון מראש עשוי לעזור לכולם להיות מודעים לכמות הרעש הנשפכת ומפריעה לאחרים. נסו לקחת שיחות טלפון אישיות מחוממות החוצה, חברו את האוזניות בעת קיום פגישות מעל זום, והשקיעו במכונת רעש לבנה כדי להטביע צלילים זרים.
כלל טוב הוא לבצע תרגול של צ'ק-אין אצל השותף שלך או בן המשפחה מעת לעת, אולי בסוף היום או בתחילת סוף השבוע. אולי היה לך יום רע ואתה רוצה לפרוק, אבל אולי זה לא היה אחר הצהריים הטוב ביותר עבור החדר שלך. פשוט לשאול אם הם זמינים לצ'ט היא דרך קלה לשמור על גבולות ולהקל על ההנחות לגבי מה שאחרים מרגישים.
"קל לקחת את השותף שלך לחדר יושב על הספה כסימן לכך שהם זמינים לשיחה, אך יתכן שהם זקוקים לנוח, להירגע או לצאת לבלות", אומר פריס. “הכירו בכך שפורקן, בכי או הבעת כעס במרחבים משותפים עשוי להרגיש כמו חדירה רגשית. על מנת להימנע מכך, התחל בשאול 'האם יש לך מקום לדבר על משהו?' במקום להניח שהם עושים כי הם נמצאים באזור משותף של הדירה. "
זו הרגשה טבעית לרצות להרגיש שמרחב המחיה שלך הוא שלך, ולמרות שזה עשוי להיות קשה במרחב קטן יותר, זה לא בלתי אפשרי להשיג.
“בחלל קטן, הכינו אזורים ספציפיים רק עבור כל אדם. אולי יש קופסת נעליים קטנה שאף אחד אחר לא יכול להיכנס אליה. אולי יש רק שולחן עבודה ושני אנשים. במקרה כזה, ניתן להקדיש מחצית לכל אדם, "אומרת קייטי זיסקינד, א מטפל משפחתי מורשה. אם אתה מחלק מקום במקרר, נסה להציע לכל אחד מדף או אזור מחולק עבור מוצרי המזון שלו. אם שני אנשים חולקים שולחן, וודא שלכל אדם יש חצי מקום לאחסון המחשב הנייד והניירת שלו.
המפתח שיש לזכור בנוגע לגבולות הוא לדבר זה עם זה. צור פגישה חודשית בה השותפים לדירה יכולים להתמודד עם תלונות, לדון בכללי הבית והיבטים אחרים של סידור המגורים. ולמרות שכל אחד מכם עלול להרגיש רגיש בנוגע להרגלים שלכם, חשוב לכבד זה את זה ולהביע בצורה ברורה מה החששות שלכם עשויים להיות. תקשורת פירושה גם לשבח אחד את השני כאשר הדברים מסתדרים כשורה.
"זכרו לשמור על התקשורת פתוחה ואל תחכו לדבר עד שתרגישו טינה", אומר זיסקינד לדירה תרפיה. "דבר ונהל שיחה רגועה בהקדם האפשרי כדי לשמור על יחסים חיוביים."
רודרי בהאט פאטל
תוֹרֵם
רודרי בהט פאטל הוא לשעבר עורך דין שהפך לסופר ועורך. עבודתה הופיעה ב"וושינגטון פוסט "," Saveur "," Business Insider "," אוכלים אזרחיים "ובמקומות אחרים. היא גרה בפיניקס עם משפחתה.