בתור דור המילניום עם MFA, הייתי שבור לעתים קרובות יותר בחיי מאשר לא. למשפחה שלי אין כסף, ואני עבדתי כפרופסור נלווה ופרילנסר בשנים האחרונות. זה היה צמוד. המגיפה ראתה אותי תקוע בבית חווה ישן ללא חום, הודות לבעל הבית הצובט שלי, ורחוק מכל החברים, הודות לעבודת ההוראה שלי במכללה קהילתית כפרית. לימדתי בזום, גרתי לבד ובקושי הרווחתי שכר דירה. הכל הרגיש קשה מדי.
חברי ואני התבדחנו לעתים קרובות על חיים משותפים במקרה של אפוקליפסה, אבל לאחרונה, הרעיון הזה התחיל להיראות יותר ויותר כמו פתרון מעשי לצרכים אמיתיים. אני ממשפחה גדולה, וחי לבד - למרות שהוא נחמד לזמן מה - הזדקנתי מהר. רציתי שיהיו לי חיים שבהם עבדתי כל היום ואז הסתובבתי עם אנשים בערבים: אנשים שאהבתי ואכפת לי מהם, ושדאגו לי. (אני מניח שכאן אני אומר לך שאני גרוש ומתכוון לחלוטין לעולם לא לעשות מונוגמיה/נישואים מסורתיים לעולם. בעל? בכלכלה הזו? לא תודה.)
אחד החברים הכי טובים שלי, גרוש עמית עם בעיות אמון שכיניתי בבדיחותו "חבר סטרייט" (ההטרוסקסואל הסמלי בחיי!), עבר ממנו עובדת עבור עמותות לעבודה במשרד עורכי דין גדול, ופתאום מצאה את עצמה עם הרבה יותר חסכונות ממה שהיא או אני יכולנו לדמיין קודם לכן. שנינו מסוג המבלים שקונים שעועית שימורים של מותג החנות כדי לחסוך כמה סנטים, לחסוך את כל הבגדים שלנו, ו
לעשות שימוש חוזר בצנצנות לכל דבר מסביב לבית. אנחנו גם יודעים שהדרך לבנות עושר ויציבות פיננסית לטווח ארוך בארה"ב היא לקנות נכס.הבעלים של בית הרגיש לי כל כך רחוק מהישג יד - אין לי באמת על מה לדבר בדרך של חיסכון; הכל יד לפה. אבל סטרייט פרנד רצתה לקנות בית והיא רצתה אותי להיכנס איתה לזה, כדי להפוך את המקום למרכז לקהילה ותמיכה. אני טוב בעבודת הטיפוח - אני החבר שמחזיק צמחים בחיים, מתקן את כוננית הספרים המטומטמת שלך, מכין לך ארוחת ערב כשאתה בתאריך יעד ולא יכול לעשות זאת בעצמך. אז היא ביקשה ממני להצטרף אליה, מתוך רעיון שאספק את הארגון והבית עבודה שאין לה זמן לעשות (תודה, שעות משרד עורכי דין!) בזמן שהיא הניחה את הכסף כדי לקנות את בית. אז נוכל להשקיע בו במשותף כדי לתת לעצמנו יציבות בעתיד.
אנחנו לא ייחודיים. הרבה בני דור המילניום בלי קשרים משפחתיים או רומנטיים הם כאלה לקנות בתים ביחד. זה חלקי מחוץ כּוֹרַח - שכר קיפאון, עלויות דיור מנופחות ופחות נישואים פירושם שעלינו להישען אחד על השני כדי לשרוד. אבל זו גם תשובה יצירתית לשינוי ערכים תרבותיים. עזרה הדדית כמושג התפשטות עם כניסתו של COVID-19, והוא נמצא בראש סדר העדיפויות יותר ויותר עבור אנשים פרגמטיים שמרוויחים פחות ממה שהוריהם הרוויחו. הייתי אומר שזה חיובי נטו. עזרה הדדית מסייעת לשבור את הבידוד של רשתות חברתיות מרוחקות שנוצרות על ידי אורח חיים דיגיטלי יותר ויותר, מקרבת בין אנשים, מגבירים את המורל ומחזקים את הקשרים הבין אישיים.
כשהתיישבנו והתחלנו לתכנן לקנות את הבית הזה ביחד (באמת היינו לוקחים כל בית, אבל לזה שהתאהבנו בו יש תוכנית קומה מרווחת לאירוח אירועים וכל הפעמונים והשריקות הטובות ביותר מהצעות העיצוב של שנות ה-60), אני וחבר שלי קבענו את הערכים האלה כסדרי עדיפויות עבור עצמנו, כעיקרון לאופן שבו נבנים את הערכים שלנו. הֶסדֵר. לפני שהספקנו להגיע לחלום בהקיץ על תוכניות הגן העצומות של הצמחים המקומיים שלנו או על שיפוץ המטבח הכולל שאנו רוצים לעשות הקיץ, היינו צריכים לבסס את הציפיות וההתחייבויות שלנו.
רואה חשבון אחד שדיברתי איתו, אלכס פלמינג, מתאר את ההשקעה שאני מבצע בבית הזה כ"הון עצמי". הון עצמי של זיעה הוא, בעצם, כאשר למישהו אין ההון להשקיע בפרויקט, אך הוא מסוגל להשקיע בדרכים אחרות - זמן, עבודה, כישורים ספציפיים המועילים ל פּרוֹיֶקט.
אם אתה חושב לקנות נכס עם חבר, "[יש] ציפיות ברורות והסכמה ברורה מה הערך של חלק ההון העצמי שלו", הוא ממליץ. זה יכול לעזור למנוע סכסוך בהמשך הדרך, הוא מסביר, ולהפוך את הדברים להוגנים יותר.
אני וחבר שלי הסתדרנו אז חצי ממה שהייתי משלם עבור שכר דירה באזור שלנו עבור בית דומה מכוסה על ידי העבודה הארגונית שלי בבית. ההפרש ששמתי במזומן (חצי ממה ששכר הדירה שלי היה אם הייתי שוכר ממנה באמת) מושקע בבית ככספי הפרטי שלי. קבלת הערך הדולר המדויק של העבודה וההשקעה שלי היא דרך להגן עלי כצד עם פחות כספים גמישות - ומאפשרת לנו משהו שנקבע לחזור אליו כבסיס למשא ומתן מחודש מאוחר יותר, אם יהיה צורך בכך מתעורר.
לדוגמה, אם אקבל עבודה שדורשת יותר מהזמן והאנרגיה שלי ואני לא יכול לתרום בניית בית חלק מההסכם הזה, יש כבר ערך דולר ברור למה שאצטרך לשלם כדי לעשות המשמרת ההיא. ואם אני צריך לעזוב מסיבה כלשהי, היא יכולה לקנות אותי כי יש לנו תיעוד חוזי של ההשקעה שלי.
כשהתחלנו לחקור את ההסדר הזה, בדקנו כמה דרכים שונות לבסס את ההסכם שיהיה הוגן מסביב. אפשרות אחת הייתה לרשום את שמי על התעודה, אבל בהתחשב בהיסטוריה של שנינו סביב נוף הגיהנום שגירושים יכולים להיות מבחינה כלכלית, בחרנו שלא לעשות זאת. זה נותן לי הגנות על זכויות השוכרים (כי טכנית אני שוכר ממנה, למרות שלא ככה שנינו ניגשים לזה), ומאפשר ששנינו נרגיש יותר בשליטה - היא לדעת שאין סכסוך בבית אם ניפרד, ואני לדעת שאני יכול ללכת משם בלי הרבה טרחה. בנוסף, הסידור שלנו בכתב נותן לשנינו הגנות משפטיות שאנו זקוקים לה אם הדברים ילכו דרומה. אני מקווה שזה לא יקרה, אבל לעת עתה, אני מרגישה הקלה כל כך ליצור חלל ביתי שאינו עמוס יתר על המידה בנורמות מגדריות או בציפיות בין-אישיות, שבו אני יכול לתרום ככל שאני יכול, ולהיות נתמך.