הו, ילד, פתחתי פחית תולעים עם התפקיד שלי בשבוע שעבר, דף הבית: מה שווה עבודות הבית שלך? הנושא בהחלט פגע בעצב בקרב רבים מהקוראים, שזלזלו בי, התעסקו איתי והציעו עצות מרווה כיצד הם מנהלים את הדברים בבית. נושא עבודות הבית התפוצץ לוויכוח כה מעניין, שלדעתי שכדאי למעקב.
אבל ראשית, אולי תוהה: מדוע זה בבלוג עיצובי? כידוע לאלה מכם העוקבים אחר טיפול דירות באופן קבוע, אנו מכסים הרבה יותר מסתם עיצוב. אנו מציעים טיפים לניקוי וארגון, כמו גם עצות לפישוט וחיזוק חייכם בבית. אחרי הכל, לא משנה כמה יפה המרחב שלך מעוצב, אם לא יטפל בו באהבה ובכבוד, הוא יאבד את הברק שלו. כך גם ביחסים.
כתבתי על עבודות בית שמשתמשות בחיי שלי כדוגמה לא לבקש עצות יחסים ספציפיות אלי, שהוצעו הכי בקלות. הלכתי עם נרטיב אישי מכיוון שאני אישה מודרנית עם ראש פתוח שמתמודדת עם נושאים ישנים מהפעם הראשונה.
חלק מההערות על הפוסט המקורי שלי גרמו לי להרגיש כאילו נכשלתי בפמיניזם 101 - כמו אם מישהו היה מזכיר המיסטיקה הנשית, הנחתי שזה היה בושם שעלי ללבוש כדי להריח די יפה לאיש שלי כשהוא מביא את הבייקון הביתה. למען האמת, אני יודע בדיוק מה הקריבו והשיגו הנשים החלוצות שלפני. ולגבי התקליט, בעלי לעתיד הוא לא איש מערות ואני לא פראייר ולא משרת.
אם, בניגוד אלי, מצאת את האיזון המושלם בניהול הבית, הכסף והיחסים הראשונים שלך, מזל טוב! אבל הנה העניין: זה פשוט לא המקרה עבור אנשים רבים. איך אני יודע את זה? מלבד עדויות אנקדוטיות שנאספו מחברים, משפחה וקוראים, יש המון מחקרים על הדברים האלה שם.
לדוגמה, תכונה מצוינת זו מ ה ניו יורק טיימס, המומלץ על ידי הקורא, דן עד כמה קשה באמת ליצור איזון בין 50/50 בבית, במיוחד כשילדים בתמונה. הסיפור, שפורסם ב -2008, כולל גם נתונים סטטיסטיים מבהילים אודות חלוקת העבודה במשקי הבית המתמשכת על פני קווי מעמד.
"הנתונים העדכניים ביותר של הסקר הלאומי של אוניברסיטת ויסקונסין למשפחות ומשקי בית מראים כי אשת ממוצעת עושה 31 שעות של עבודות בית בשבוע ואילו הבעל הממוצע עושה 14 - יחס של קצת יותר משניים ל אחד. אם אתה מפרק זוגות שבהם הנשים נשארות בבית ובעלים הם המרוויחים היחידים, מספר השעות הולך למעלה אצל נשים, ל -38 שעות של עבודות בית בשבוע, ומטה לגברים, ל -12, יחס של יותר משלוש עד אחד. זה הגיוני, מכיוון שבני הזוג הגדירו את הבית כעבודה של בן זוג אחד (דגש הוסף).
"אבל אז פרשו את הזוגות שבהם גם בעל וגם אשה עובדים במשרה מלאה בתשלום. שם, האישה עושה 28 שעות של עבודות בית והבעל בן 16. פשוט ביישן משניים לאחד, וזה לא הגיוני בכלל. "
תמוה, נכון? בין הסיבות הרבות לחוסר האיזון הזה - צוטט בשתי המדינות זמנים ועל ידי מספר קוראי טיפולי דירות - הוא שבן זוג אחד, לעיתים קרובות האישה, הוא בעל סטנדרטים גבוהים יותר של ניקיון והוא נקבע בצורה חסרת יכולת בדרכי עבודתו הביתית. זה משהו שכולנו יכולים לעבוד עליו, הן על ידי הערכה מחודשת של הסטנדרטים שלנו והן על ידי פשרה עם השותפים שלנו בנוגע לאופן המדויק של הדברים שמתבצעים סביב הבית. לא כולם חושבים שניקוי דיוס שבועי עם מברשת שיניים הוא מאמץ כדאי.
תורם לחוסר האיזון הוא גם תפקידים מגדריים מסורתיים, נושא שהוא מסובך מכדי להיכנס לכאן. ניתן להמחיש את הנושא בתמציתיות עם הערה זו של הקורא: "כשאחי היה בן שש בערך, הוא שאל את אמי אם היא תלמד אותו לגהץ. היא אמרה שהוא לא יצטרך ללמוד כי תהיה לו אישה לעשות את זה. "
זה נשמע כמו קו היישר משנות ה -50, אבל הגישה עדיין נפוצה במקצת כיום. אני אוהב את העצה הזו מצד אחד מהקוראים שלנו: "בעיקר עלינו לדאוג שאנו מלמדים את בנינו ובנותינו את היסודות לדאוג לעצמם, למגוריהם, לכספם וכו '. כך שהם לא יהיו תלויים בנכונותם של אחרים. "אמן לזה! חשוב לא פחות, לטעמי, להתייחס לכל המטלות באופן שווה, במקום לתייג אותן מטלות "נער" ו"נערה ", שנראו כסטנדרט כשהייתי ילד. (אני מדבר איתך, סבתא!)
בפועל, ההסדר הביתי שתיארתי פחות קשור למגדר מאשר לנסות לפתח מערכת שמרגישה הוגנת לשנינו. אני עושה יותר עבודות בית כי הוא עובד שעות עבודה רבות יותר ממני. אני מסכים עם הקוראים הרבים שאמרו שנישואין לא צריכים לדרוש פירוט כדי למדוד ערך, אך האם זה עדיין לא מצריך משא ומתן מעת לעת? הבחור שלי מגיב במקרה למספרים.
באשר לבירור איך מחלקים עבודות בית בבית, מה שאספתי מהקוראים שלנו הוא שהקצאת מטלות המבוססות על עניין, יכולת וזמן פנוי נראית עובדת לא רע. אם אתה שונא שאיבת אבק ולבעלך לא אכפת, זו המטלה שלו. אם הוא טבח נוראי אבל אתה יכול להקציף מרק משביע בלי כל כך מתכון, זו המטלה שלך. אם התירוץ של בן / בת הזוג הוא שהוא או היא תמיד "שוכחים" לעשות מטלות, בכל אופן הניחו רשימת בדיקה על המקרר, או - להתנשף - להתנודד. לא, אתה לא צריך להיות חייב, אבל כאלה הם החיים. כל מה שעובד בשביל שניהם שותפים זו הדרך ללכת. ואם אתה יכול להרשות זאת לעצמך, שלם למישהו אחר שיעזור לנקות. זה מה שאני לומד.
חלק אחר מהפוסט המקורי שלי שגרם לזעקה אדירה היה האזכור של איך הכספים נכנסים למערכת חלוקת עבודות הבית (במיוחד, ארוסתי ציין שהוא "משלם על יותר", מה שהרגיז על כמה קוראים). האם מישהו אחר ראה את הפרק של איך פגשתי את אמא שלך שבה הסכסוך על כלים מלוכלכים מסלים בגלל הערה דומה ביחס להרוויח יותר כסף? ברור שהבחור שלי הוא לא היחיד שנכנס ישר לשדה המוקשים ההוא.
להגנתו, הוא לא רמז שיש לו את העליונה בגלל זה; רק שעל פי ההסכם שלנו הייתי עושה את רוב עבודות הבית והיינו רואים בתרומות שלנו למשכנתא ולחשבונות שווים. ההתקנה שלנו בדרך כלל לא נראית לי לא הוגנת, אלא כשאני מתלוננת על יותר מדי עבודות בית והוא מתלונן על שילם עבור יותר.
לא מעט קוראים העירו כי הם לא היו מרגישים שהם נמצאים בשותפות שווה אם "שלי" ו"שלך "לא היו הופכים ל"שלנו" אחרי הנישואין, כולל הכנסה ונכסים. זה לא הדרך היחידה משפחות מנהלות כסף, למרות זאת. אני אפילו לא בטוח שזו הנורמה. חלק מהזוגות שומרים על כספם בנפרד לחלוטין (לפי המאמר הזה, זו הדרך האמריקאית) ויש כאלה שעושים שילוב של שיתוף והפרדה. גודל אחד לא מתאים לכולם.
הכספים, בעיניי, הם החלק הכי מסובך של להיות במערכת יחסים ארוכת טווח ובעלות יחד על בית. ארוסתי ואני חוויות חיים שונות מאוד עם כסף, מה שמוסיף לקושי למצוא בסיס משותף בכל הקשור לשיתוף והוצאות. עם זאת, הוא ואני מודעים לכך שיש לנו בעיות ותכננו לאורך כל הדרך להשתתף בסדנה לפני הנישואין כדי לעזור במיון הרבה מהדברים האלה. שיחות על כסף יכולות להיות לא נוחות, אך לא נוחות (או יקרות!) כמו גירושין.
אני כותב את זה כדי לא לשדר את הכביסה המלוכלכת שלי - מדבר על זה, האיש שלי תמיד עושה את שלו - אלא מכיוון שזה סביר להניח שחלקכם שם בחוץ יתמודדו עם סוגיות דומות. מי מכם שברר את כל זה צריך להפיץ את החוכמה שלך לרחבה מכיוון שאפילו "המומחים" לא תמיד מסכימים. הרוב בא אליך עם "תקשורת, תקשורת, תקשורת." בתוך מדוע נישואים מצליחים או נכשלים: ואיך אתה יכול להפוך את שלך אחרוןלעומת זאת, הסופר רב המכר ג'ון גוטמן אומר שתקשורת אינה התשובה. עכשיו אני מבולבל!
תודה לאלו מכם ששיתפו את המחשבות והעצות שלכם לגבי הרגשת נישואים טובים, כולל הקורא שסכם את חייה הביתיים ככאלה: “אני חושב ששנינו מעריך אחד את השני ואת מה ששנינו מביאים לשולחן, גם בית נחמד וגם הכנסה נחמדה, אין גיליון ציונים, זה פשוט עובד אם זה הגיוני. "כן, זה מושלם תחושה. זה בדיוק המקום בו אנו מקווים בסופו של דבר. אנחנו רק צריכים את הידע להגיע לשם.
היו גם כמה הערות שהטילו ספק ביושרה של מערכת היחסים שלי. אנשים מסוימים נתקלו כשיפוטיות - קל לחוות דעת כשאתה אנונימי - אבל אני מדמיין ככל הנראה התכוון היטב, אפילו אם סוף סוף הייתי נוהג לתסכול וסרקזם אחרי הצעה אחת רבה מדי שאחשוב מחדש על קבלת נשוי. זו הייתה הפעם הראשונה בקריירה שלי שהייתי מאורסת כל כך - שום משחק מילים לא התכוון - לאחר לכתוב משהו. ברור שזה נושא חשוב.
הנסיגה שלי מהעקרונות הרגשיים של הפוסט המקורי שלי היא שרבים מאיתנו נאבקים במעשה האיזון הזה של אהבה ונישואין ועל כל המציאות היומיומית שלו. אין טעם לזייף אגדה מכיוון שכולנו יכולים ללמוד אחד מהשני ולקבל תובנה מעבר לחוויות והציפיות שלנו. אני מעריך עמוקות אנשים פתוחים וכנים ביחס לחיי הבית שלהם ומודים כי אין דרך "נכונה" בהחלט לעשות דברים. אם זה היה פשוט כל כך קל!
מעניין שמטרת הפוסט המקורי הייתה פשוט להמחיש את הערך הכספי של עבודות הבית אם זה היה במיקור חוץ. האם כתבתי משהו לא אישי ופשוט קישרתי אליו מאמר הכספים, כנראה שלעולם לא היינו נכנסים לשיחה הזו. אתה לא חושב שכדאי שיהיה לך?
אם אתה חובב בעלי חיים המתגורר בדירה קטנה, יש לנו חדשות טובות: הקטעים המרובעים שלך לא צריכים לפסול אותך מלהשיג כלב. מאמן הכלבים ראסל הרטשטיין, מנכ"ל כלבלב אילוף כלבים לטיפוח כפות בלוס אנג'לס, אומר כי הכלבים הם הזמן אינטנסיבית, לא אינטנסיבית בחלל - כלומר הזמן שאתה מבלה איתם בסופו של דבר חשוב יותר מגודל שלך בית.
אשלי אברמסון
אתמול